建のTRASH CAN

現在的我,腦中可以說是一片空白,也可以說是一片混沌.

心理面有很多的想法,但是這些都是老調重彈.

我既然已經在2/24號那天晚上,向她宣布我面臨死亡的事情.

我在她心中,應該已經死了才對,實際上,我還是活著.

在她的世界,實體的我已經不存在了,我應該是以一個靈魂的身分存在.

這幾天晚上的我,一直聽著那天晚上給自己的送葬曲,Part Of Me Last.

如果我跟她的認識期限是這四年的話,其實,我希望可以延後個一兩年.

至少,我現在在台北生存,我有工作,我是上班族,彼此的距離更近,我可以實行我更多的計畫.

但這一切,以現在而言,我,在她的世界,只能算是一個靈魂.

既使有實體存在,也只不過是這個都市裡的一粒細砂,永遠不會交會.

我對她的恨意已經退去了,可是我卻開始懼怕....懼怕著面對我每一天的生活.

每一天,我都籠罩在2/24號當天晚上的陰影,我懼怕.

我清楚,當我在恨她的時候,我無所畏懼,心理準備好隨時搏上性命.

雖不知為誰而戰,但我只知道,當時的我,心中沒有恐懼這兩個字的出現.

我想,這是當天所帶來給我的後遺症吧.

但是,我為何而懼?我已經失去了,不再保有了,我為何而懼?

懼的是?我沒有一個支柱,我被強迫回想起過去,我害怕面對每一天,害怕面對自己,害怕面對一切,或者是遇到她?

起床--喝茶--盥洗--騎車--上班--中餐--下班--騎車--電腦--洗澡--睡覺

或者是我這一成不變的生活?

是不是該把這樣的日子做個ending?

我的生活還有什麼希望?

我沒有辦法依照我理想中的生活藍圖去運作,我不喜歡不完美的人生,既然不能完美,那就結束一切,重新開始.

這不知道是不是憂鬱症.....也許哪一天我又會因為這樣而做出恐怖的決定....

但我已經....找不到什麼希望存在...