建のTRASH CAN

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最近.....也許是心定不下來了

一天中幾乎找不到什麼時間來把心情給沉澱

沒有寫日記的念頭.......Orz
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至少,志工團的事情目前暫時告一段落了

我也想,逐漸邁入三不管地帶

有件事我已經拖很久了....至少現在我開始沉澱後想到

考試----

嗯,該開始進入嚴肅的生活了
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剛跟朋友喝點小酒,聊聊天

談到我自己個性的事情

我這個人,沒啥不好的,最大的缺點就是說話直接了一點

以前的我,在想

"做人說話直接有什麼不好的?大剌剌的說出來,何必要拐彎抹角"

現在的我,想法改了,我也許是真的因為這因素,不見了很多東西

包括所謂的愛情

以前的我不懂,說話直接有什麼不好

一直到自己吃了大虧,才知道,這也是我一部份致命的錯誤

也許我運轉中的腦袋該多轉個幾下,應該說些更圓滑的話

真是掙扎----------
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最近,一直在想,一個人好呢,還是兩個人好?

但是倘若我真的開始所謂的兩人生活,我又會發生什麼狀況

從生活習慣,言語,溝通,態度,觀念

我很怕我不能做到所謂的適應與完美

所以我現在仍然是一個人

既怕兩個人的生活,又很想脫離所謂的孤單

這種想法....好矛盾-------

我不得不屈就於現狀----一個人
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2/24號那天晚上的事情,我現在依然在作思考

我想我已經在我的世界裡找不到任何關於她的一切種種

只剩下腦海中的回憶了

越想,那些回憶就越是清晰

我知道就算我現在做什麼對這種事情,不會有任何幫助

既使我決定離開這世界的時候,我也只得到了一句謝謝

那天晚上,我自己在想,原本有種準備拿麻繩的衝動...

腦海中,不斷迴響著當天晚上沒停過的手機鈴聲,我得了那種鈴聲的恐懼症

一直到後面,想著,就算我真的死了,對他而言,也只不過是一種無意義的事情

就像.....任何數/0 一樣的道理,所以那天晚上,我還是睡了

是我放不開吧,放不開!?所以只能恨她!?

我不是這樣的人呀....要我恨人,著實不容易

該怎麼做!?這是人生中的一個大問題..............
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體檢當天,難得回去,我還是不小心跟我媽吵了一架

我很怕被念,我已經盡力做到我自己最好的,既使我爸媽看不到

當天事實上,我只是想好好待在家裡休息一個晚上

那晚,我崩潰了,在我媽面前,把這一段日子所受到的壓力

一次狂瀉

也許她們看不到我在學校過的日子,很呆板,很枯燥,沒有人了解我的想法

原本以為,家是我最溫暖的地方,我又錯了,連家裡的人也不了解我的想法

當天晚上,我躺在冰冷冷的地板,試圖讓自己清醒

決定----非必要,我不會再回到這個家,我似乎真的只適合一個人住

只是....快畢業了,兵役的問題....讓我得屈就於現實.....

我不知道我還會不會崩潰....感嘆....
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