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2/11 現在是凌晨兩點
原來是想說隔天就要上班,今天晚上想早點睡覺調整作息的
不過我老是喜歡摸來摸去,不知不覺又..哈哈
這幾天以來,我反反覆覆的思考關於離職的問題.
在想,繼續待下去 v.s 離職的前後比較
＊繼續待下去
每天都會有持續不斷的濫問題出現
而我對於這些爛問題雖然說已經可以處理一大半
可是我的心理層面已經出了問題
開始會想逃避掉這些
技術的程度成長幅度不大
每天做的就是一堆小小的雜事
真正大的事情卻又跟網路技術沒有太大關連
每天都在處裡人的問題,而不是技術可以解決的問題
種種的衝突在我心理面不斷交戰
我有點累了,還要持續下去繼續領這接近三萬的薪水嗎?
＊離職閃人
我想空一個月時間出來,做些我想做的事
比方去國外走走,考考駕照,繼續看看np.
研究一下php+mysql,放空一兩個月的時間
減減肥~~~~
去別的縣市看看有沒有可以讓我逃離台北的理由
我想要一個自己一個人的空間
沒有家人,沒有其他人,就我一個.
可以看的到廣闊的田園,夏天的晚上可以去樓頂看看天空,喝點啤酒.
沒有人可以吵我,沒有人可以煩我的地方.
這樣會不會太孤單?我覺得還好耶...我也都這樣過的很習慣
雖說也很想要有特定的人來陪陪我,不過這個願望太奢侈了,我不敢強求.
我該選擇哪個方向呢????
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"先來減肥!再來站哨!"
這句話怎麼說呢.....還是那件事,兩年半又多一點
在這個問題沒有解決以前,我好像不曾快樂過.
心中一直掛念著她,明知不可為我依然想為之.
就是這種矛盾心理,讓我一直壓抑著.
除夕那一天跟老齊去放炮,再等他們兩隻的這段期間.
我想了一下,撥了一支市話,撥的同時心理一直發抖,緊張.
我只想跟她說聲"最近過的好嗎?新年快樂".
只不過,沒有人接,在響了十幾聲之後,我又因為膽小而又掛斷.
其實在這之後隔天我一直在看著有沒有回撥...想當然爾.
這兩年半多間,我無意間翻到以前我跟她的對話紀錄(ICQ)
才發現,其實是我的錯,整件事從頭到我都是我自己的態度問題.
如果再給我一次機會...我會以我生命發誓,我絕不會再讓這樣的事發生
能夠讓我有這麼強的執念的,在這世界上只有她.
沒有人可以取代任何人,我不希望新的一段開始只是為了填補我這段空洞.
這樣對彼此都是傷害,我不願意,也做不到.
可是又如何呢?
我該用什麼方式來打動她的心,至少先做到恢復連絡....
目前比較笨的方法是想說先減肥瘦一點...在去站崗之類的....
或是拿根竹竿綁張卡片遞到離她房間最近的地方....
除此之外...我還沒想到任何好方法....
該怎麼辦......
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